Forum ogólnotematyczne.

Arato · Wysłany: Wto 22:36, 28 Mar 2006 Temat postu: Zabawne teksty

Tu wpisujemy zabawne tekściki. Założyłem ten temat aby dla każdego jednego nie zakładać nowego tematu (tak jak Molik)

PODWYŻKA!!!

Szanowny pracowniku.
SŁYSZAŁEM, ŻE CHCIAŁEŚ PODWYŻKĘ.
CZY TY NIE MASZ HONORU???
CZY NIE WIESZ, JAK MAŁO PRACUJESZ???
POLICZĘ TOBIE:
Rok ma, jak wiadomo, 365 dni:
Codziennie śpisz 8 godzin - to jest 122 dni.
Poza tym masz codziennie 7 godzin wolnego czasu.
To są dalsze 106 dni, zostaje jeszcze 137.
Rok ma 52 niedziele, które masz wolne.
Zostaje tylko 85 dni.
W sobotę również nie pracujesz, to są dalsze 52 dni.
Zostaje jeszcze 33 dni.
Poza tym masz jeszcze 3 tygodnie urlopu,
pozostaje 12 dni.
W roku jest łącznie 11 dni świąt.
Zostaje 1 dzień.
I to jest 1 MAJA, który też masz Wolny.

CZY W TEJ SYTUACJI DALEJ CHCESZ PODWYŻKĘ??
ZA NADGODZINY!

Tarzan · Wysłany: Wto 23:26, 28 Mar 2006 Temat postu:

Wedłóg twoich obliczeń arato człowiek ledwo zdąży dolecieć do wychodka. Twisted Evil

Chyba, ze może załatwiac potrzeby fizjologiczne w czasie pracy na nadgodzinach. Twisted Evil

Swoją droga to sprawdziłem te obliczenia (no dobra tylko dwa Twisted Evil

) i są one poprawne, a skoro tak to jakim cudem nudzi mi się w szkole? Twisted Evil

werner · Wysłany: Wto 23:31, 28 Mar 2006 Temat postu:

Tak sie Tarzan składa, że obliczenia może i są dobra, ale nie jest wzięta jedna rzecz pod uwagę. Chodzi o to iż racja śpisz 8 godzin na dobe co daje 122 dni, ale w niedziele i święta też śpisz te 8 godzin czyli zostały one policzone razy 2. Jeżeli chwile sie nad tym zastanowisz to zrozumiesz, a nawet bez liczenia powinieneś zawuażyć że jest tutaj haczyk Smile

kwiatek · Wysłany: Śro 10:19, 29 Mar 2006 Temat postu:

Daj mu spokój, Werner, niech się cieszy z wyczynu... TO naprawdę musiały być bardzo trudne obliczenie... Cool

Ostatecznie to umysł humanistyczny... Twisted Evil

Arato · Wysłany: Śro 10:50, 29 Mar 2006 Temat postu:

Pewnie większość z was zna ten tekst ale umieszczam go dla tych, którzy go jeszcze nie widzieli.

"Problem"

Mały przykład na to jak sobie można samemu pokomplikować życie... Ożeniłem się z trzydziestoczteroletnia ładna i młoda wdówka, która miała równie ładna szesnastoletnia córkę. Mój ojciec ożenił się z moja pasierbica. Od tej pory wszyscy potraciliśmy orientacje w rodzinnych stosunkach. Moja żona, czyli synowa mojego ojca jest również jego teściowa. Moja pasierbica została moja macocha, a mój ojciec moim zięciem. Nie koniec na tym... Niedawno urodził mi się syn, a pól roku później jego stryj, czyli syn mojego ojca. Moja macocha czyli córka mojej żony została w ten sposób siostra swojego wnuka, będąc równocześnie babka swojego brata. Jej syn jest moim bratem, a ja jego dziadkiem. Mój ojciec jest szwagrem swojego wnuka, który jest bratankiem jego syna. Moja żona, teściowa i synowa mojego ojca jest babka mojego brata. W ten sposób zostałem swoim własnym dziadkiem...

Czym przy tym jest problem gazu z Rosji?
Laughing

Ktoś · Wysłany: Śro 11:46, 29 Mar 2006 Temat postu:

hmm bardzo mądre....

Jarek · Wysłany: Śro 12:23, 29 Mar 2006 Temat postu:

"68 powodów, dlaczego piwo jest lepsze od Kobiety"

1.Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu,
2.Piwa nie trzeba zapraszać na kolację,
3.Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,
4.Piwo nigdy się nie spóźnia,
5.Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
6.Po piwie kac zawsze przechodzi,
7.Naklejki z piwa zdejmie się bez walki,
8.Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa,
9.Piwo nigdy nie ma bólu głowy,
10.Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 50 gr,
11.Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
12.Piwo zawsze wchodzi gładko,
13.Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym,
14.Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi,
15.Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę,
16.Piwo jest zawsze wilgotne,
17.Piwo nie żąda równości,
18.Piwo możesz pić przy ludziach,
19.Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz,
20.Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
21.Chłodne piwo to dobre piwo,
22.Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało,
23.Od piwa nie można się niczym zarazić,
24.Piwo zawsze cię zadowoli,
25.Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży,
26.Piwo nie ma krewnych,
27.Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda,
28.Piwo nie narzeka na chrapanie,
29.Jedyna rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC,
30.Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,
31.Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło,
32.Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
33.Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,
34.Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
35.Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
36.Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,
37.Piwo lubi jeździć w bagażniku,
38.Piwo nie narzeka na plamy od potu,
39.Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić,
40.Piwo nie jest nieletnie,
41.Piwo możesz wykorzystać do końca, pobić je i nie będziesz miał sprawy,
42.Piwo nigdy nie gdera,
43.Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem,
44.Piwo nie stawia warunków,
45.Piwo nigdy cię nie obgaduje,
46.Piwo nie wymaga od ciebie rzeczy niemożliwych,
47.Piwo nie podrywa obcych,
48.Piwo da sobie rade także bez ciebie,
49.Nie musisz pamiętać piwa, z którym spędzałeś wakacje 9 miesięcy temu,
50.Piwo nie musi robić sobie makijażu,
51.Piwo nie wytyka ci błędów,
52.Piwo nie tyje,
53.Piwo zawsze czeka na swoją kolejkę,
54.Piwo jest tańsze,
55.To że piwo jest wredne poznasz już po pierwszym łyku,
56.Po piwie nie musisz ścielić łóżka,
57.Piwo nie interesuje się modą,
58.Piwo nie stanie ci ością w gardle,
59.Piwo nie boi się myszy,
60.Piwo nie plotkuje i nie donosi,
61.Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki,
62.Piwo nie prosi o jeszcze,
63.Aby wypić piwo nie musisz się rozbierać,
64.Piwo możesz sprowadzić do pokoju hotelowego na noc,
65.Piwo jest łatwiejsze i lżejsze w noszeniu,
66.Piwo nie ma mamusi,
67.Piwo nie da ci w twarz,
68.Piwo nie puszcza się po kątach.

kwiatek · Wysłany: Śro 12:25, 29 Mar 2006 Temat postu:

Jest to także 68 powodów, dla których kobieta jest lepsza niż piwo:P no... może prócz paru punktów Razz

werner · Wysłany: Śro 12:44, 29 Mar 2006 Temat postu:

Kurde Jajo jak byś dobrze poszukał po forum lub też po najprostrzej lini oporu użył wyszukiwarki to zapewne znajdziesz temat z powodami na którym zresztą też jest tyle tylko że 30 powodów "dlaczego piwo jest lepsze od Kobiety". Coś sie powtarzać zaczynasz Smile

Jarek · Wysłany: Śro 12:47, 29 Mar 2006 Temat postu:

cholibka gdzie ty to wszystko widziś?bo ja tego niezauważyłem.i zaczyna mnie to denrewować ale sory spam Confused

Arato · Wysłany: Czw 20:14, 30 Mar 2006 Temat postu:

Zamieszczam humor z zeszytów. Pewnie już sporo takich widzieliście albo sami doświadczyliście (przychlastki Laughing

) ale daję to tu bo jest wiele nowych. Przyznaję, że jak to czytałem nie mogłem opanować śmiechu (niektórzy wiedzą co to znaczy), a im dalej tym gorzej. Teksty są świetne i ja naprawdę nie wiem co za agenty to stworzyły, jedno wiem: trzeba być skubanym. Przygotujcie się na mocne WSTRZĄSY. Very Happy

Adam Mickiewicz wykończyl szkole w Nowogrodku
Anielka biegała za Karuskiem dookoła stołu, który podskakiwał szarpiąc za sukienkę
Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
Antygona była wdowa, jakiej wielu mężów mogłoby sobie życzyć.
Andrzej Radek myślał, że nauczyciel da mu w skórę. Ale było odwrotnie.
Anielka głęboko się nasiliła, i tak skonała.
Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
Antek nie miał ojca bo był drwalem.
Adler gromadził pieniądze, ponieważ chciał wyjechać z synem w podróż dookoła świata, albo gdzieś dalej.
Antygona czuła miłość do brata i dlatego go zakopała mimo zakazu króla.
Antygona pochowała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.
Baryka zakopał precjoza wraz z żona i synkiem.
Beanów pędzono za miasto i tam im obcinano niepotrzebne części.
Beniowski zabił 6 Kozaków. Jeden z nich umarł, a inni uciekli.
Biesiadowali przy suto zastawianych stolcach.
Bił swoja żonę, z która miał dzieci przy pomocy sznurka.
Bohaterów "Krzyżaków" dzielimy na historycznych i erotycznych.
Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
Była to wyspa położona z dala od morza.
Car się zlitował i zmienił mu, karę śmierci na żywot wieczny.
Chełmoński namalował "Babskie lato".
Chemik pracuje dlatego w białym fartuchu, aby nie wyżreć dziury w ubraniu.
Chłop pańszczyźniany chodził przygarbiony, bo mieszkanie było ciasne.
Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.
Chłopi mają dostatek, bo zjadają swoje jajka.
Chłopi chodzili po polu pionowo i poziomo.
Chory więzień nie dość, że nie był leczony, musiał jeszcze niekiedy umierać.
Chrobry pomógł odzyskać tron swemu zięciowi Świętopchełkowi.
Cześnik mówił barczystym głosem.
Czarnecki zebrał duża kupę chłopską.
Czytałem sztuki Szekspira. Dwie zapamiętałem: Romeo i Julia.
Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go.
Danuśka weszła na ławę i zaczęła grać na lutownicy.
Do ludności w "Balladach" Mickiewicza zaliczany nie tylko pojawienie się rusałki, ale i również jęki chłopa pod jaworem.
Dobrze rozwijający się przemysł chemiczny przerabia węgiel na sól kamienną.
Dopiero na ostatniej wycieczce nauczyłem się odróżniać wronę i gawrona od siebie.
Dosyć szybko można się zorientować, iż Izabela nie nadaje się do interesu, który ma Wokulski.
Doktor Judym do szkoły chodził w ciotki szpilkach.
Dulska była powodem ciąży Hanki.
Dziwna z braku czegoś innego podniecała na wyspie ogień.
Edward nie mógł zostać królem Francji, bo jego matka nie była mężczyzna.
Faraonowi wmurowano do grobowca jego najlepsza żonę.
Wmurowano mu ją na żywca.
Gerwazy wyciągnął szablę i strzelił.
Góral ma na głowie kapelusz, spodnie i kierpce.
Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
Grając na fortepianie koń przeleciał koło okna.
Gramatycznie rzecz biorąc dziewczynka ma, inną końcówkę niż chłopiec.
Grażyna biegła galopem na czele wojska.
Grażyna poległa w boju, ale przeprosiła Litowara za ten wypadek.
Grecką boginią piękności była Hermafrodyta.
Gustaw chcąc zaimponować Anieli ukazuje jej swoje wdzięki.
Hanka i Wasylek kochali się tak mocno, że ona się utopiła, a on umarł z głodu.
Harem to człowiek posiadający zbiór kobiet.
I wtedy Jagienka wybiegła z domu i ruszyła z kopyta za Zbyszkiem.
Idąc do szkoły wykoleił się tramwaj.
Izabela nie chciała poślubić Wokulskiego, mimo iż był to człowiek z interesem.
Jacek Soplica miał długie rzęsy i dlatego nazywali go wąsalem.
Jacek Soplica po swojej śmierci był jakiś nieswój, ale przecież wiedział, że całe życie, poświęcił ojczyźnie.
Jagienka rozgniatała orzechy bez młotka, bo miała twarde przyrodzenie.
Jagna na szczęście nie była długo chora, wkrótce umarła.
Janko Muzykant był niedojedzony.
Jaro zakochał się w Bolce i w wyniku tego złamał ręce.
Jego matka będąc małym chłopcem, spadla z drzewa.
Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
Joanna D'arc nosiła biała zbroję i czarnego konia.
Judym postanowił czuwać nad całkowitym brakiem higieny.
Jurand nie rzucił się na Krzyżaków, gdyż tymczasem bił się z myślami.
Kain zamordował Nobla.
Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie. W worku ma brzuch na małego i długi ogon.
Kapitan spuszcza się zawsze ostatni.
Kapłani egipscy wywoływali podstępem zaćmienie słońca.
Karusek lubił suczki, ale najbardziej wolał Anielkę.
Kazimierz Wielki, choć bardzo się starał nie mógł mieć dzieci, niestety.
Kiedy Giaur, się wyspowiadał, to tak mu ulżyło, że umarł.
Kiedy, Mieszek padł na twarz, niedźwiedź przyszedł powąchać go. Mieszek był jakby nieświeży.
Kiedy ojciec wracał z koniem do domu, to chłopcy pchali mu do pyska skórki od chleba.
Kirkor poszukując cnotliwej żony, załamał się na mostku i poszedł do wdowy.
Korsarze wyjeżdżali na bezludne wyspy i łapali niewolników.
Kości człowieka są połączone łokciami do kolan.
Krowa podobnie jak koń, składa się z rogów, kopyt, wymion i ogona.
Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubił zupę...
Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie kłaki sierści z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Któryż ojciec rodziny zdołałyby się na to?
Królowa Kinga została świętą, bo Bolesław był wstydliwy.
Kryjąc się po zaroślach przyroda dodawała mu otuchy.
Ksiądz Robak strzelił do niedźwiedzia, który zwalił się z hukiem i nie czekając na oklaski pobiegł do domu.
Lato mile spędzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach.
Leonardo da Vinci przed namalowaniem portretów kroił ludzi, aby zapoznać się z budowa ich ciała.
Leonardo da Vinci namalował swój portret "Modna Lisa" we Florentynce.
Leonardo namalował "Damę z Łysicą"
Litawor, widząc śmierć Grażyny, rzuca się na stos, a ona czyni to samo.
Ludność Italii wzrasta szybko dzięki odwadze jej mieszkańców.
Ludzie ginęli z mrozu i innych chorób zakaźnych.
Ludzie pierwotni mieli wszystko z kamienia.
Ludzie powinni być życzliwi, a gdy jeden człowiek upadnie, to drugi powinien się przejąć.
Michał Anioł zdążył tylko napocząć nagrobek Juliana II.
Matejko przedstawia Kopernika siedzącego na obrazie.
Maciek wypędzony przez Ślimaka, zamarzł w lesie i bardzo tego żałował.
Meduza żyje w jelicie grubym człowieka i jest szkodnikiem bardzo pożytecznym.
Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
Maż był bardzo zdziwiony, gdy odpiął swój strój i ujrzał postać kobiecą.
Mężny Roland leżąc na polu walki widział swój koniec.
Mimo wysiłków służby drogowej mżawka nie ustawała.
Na obrazie Matejki mistrz krzyżacki staje dęba na koniu.
Na skutek żałoby swojej matki, Iwona urodziła się 5 lat po śmierci ojca.
Na znak, że kochał matkę, Marcinek obrabował starą kaplicę.
Największym błędem Bolesława Krzywoustego było, że podzielił swych synów na 5 części.
Nasz pies, ma trzy lata, długi ogon i niebieskie oczy zupełnie jak tatuś.
Nauka przychodziła mu z trudnością, więc ją skończył i umarł na suchoty.
Nel nałożyła mu piersi na głowę i spokojnie usnęła.
Nerki, moczowody, pęcherz moczowy i cewka tworzą układ wydawniczy.
Nowela Janko Muzykant" podobała mi się dlatego, że Janko miał talent i marnował go.
Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały groby tętniące życiem.
Odyseusz przykrył się liściem na łokciach i kolanach, bo wstydził się swojej nagości.
Ojciec Judyma był szewcem i z tego powodu alkoholikiem.
Oko umieszczone jest w moczodole.
Oprócz zabitych na polu walki leżało wiele obrażonych.
Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
Pan Piotr widział w narzeczonej same zalety. Resztę zobaczył po ślubie.
Pierwsza klientka doktora Judyma była matroną proszącą o datki dla źle się prowadzących dziewic.
Pigmeje są to maleńcy czarni ludzie, tak jak u nas krasnoludki.
Pijacy pod wpływem alkoholu często popełniają samobójstwo i nazajutrz nic nie pamiętają.
Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne.
Po ogłoszeniu 10 przykazań Mojżesz uznał je za nieżyciowe i rzucił w przepaść.
Po wielu staraniach lekarza pani Mostowicka zmarła.
Po zebraniu makulatury sprzedaliśmy ja razem z panią.
Pot spływał po nim od stóp do głów.
Potrzeby fizjologiczne u chorych w szpitalu załatwia salowa.
Powieść podobała mi się pod względem stylu pisarza, który był przystępny i nie miałam z nim trudności.
Powietrze składa się z tlenu, wodoru i azotoksu.
Pożyczyłam książkę od koleżanki, która była bardzo zniszczona.
Przedstawiciele Odrodzenia we Włoszech to: Mona Liza, Leon Devinci, Dawid i Mojżesz.
Przedstawicielem materializmu byt Demokryt z Abwehry.
Radek był to chłop tęgi w biodrach, a chudy w biuście.
Radek miał trudne dzieciństwo, bo musiał chodzić pod górę i do szkoły.
Richard zastrzeliwszy się, zaczął z uciechy skakać po drzewach.
Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, że jest jego ojcem.
Robinson zatkał kozę kamieniem, żeby mu nie uciekła.
Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
Roland był bardzo towarzyski. Nawet po śmierci towarzyszy znosił ich trupy z pola walki.
Rydel chodził bez gatek, bo chciał pokazać chłopom, że są sobie równi.
Rozstanie Cezarego Baryki z Laura było bardzo romantyczne, ponieważ on uderzył ja szpicruta.
Savoldor znał się bardzo dobrze na anatomii człowieka, więc namalował młodzieńca z fujarą.
Samiczkę od samca ropuchy odróżniamy po kolorze włosów pod pachą.
Santiago miał 80 lat i daleko do domu.
Serce zdrowego człowieka powinno bić 70 do 75 minut.
Sfinks to baśniowe zwierzę: pół-kobieta, pół-lew i pół-orzeł.
Skawiński usiadł na brzegu wyspy i zainteresowaniem zaczął połykać kartki "Pana Tadeusza".
Skrzetuski zobaczył jak szli: nagi dziad z wyrostkiem na przedzie.
Skrzetuski dzięki kolegom miał dużo dzieci.
Skrzetuskiemu na myśl o Helenie posiwiała broda.
Soplica miał wyrzuty po mordzie.
Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.
Sonet zawiera nędzny opis wsi.
Spróchniały ząb czasu dotknął go swoim palcem.
Stolicą Polski przeważnie jest Warszawa.
Straszne były te krzyżackie mordy.
Szkapę zapewne wychudziła sama Konopnicka, chcąc w ten sposób bardziej podkreślić ówczesna nędzę.
Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał pan Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.
Ślimakowi ciężko było bronować, ponieważ kamienie właziły mu w zęby.
Tadeusz po wejściu do pokoju zobaczył rozrzucone części garderoby damskiej wraz z właścicielka.
Tadeusz spostrzegł zmarszczkę na twarzy Telimeny, która ciągnęła się od ucha do ucha.
Tasiemiec rozmnaża się przez podniecenie.
To nie była dziewica, to coś okropnego.
Turcy sądzili, że w obozie nie pozostała już ani jedna żywa noga.
Usuwano stare gruzy, a na ich miejsce budowano nowe.
W 1877 w Ameryce Północnej toczyła się wojna seksualna.
W czasie ferii zrobiłem dwa karmniki dla ptaków i jeden dla sióstr urszulanek.
W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszłym wieku.
W dalszej drodze Nel zachorowała na febrę. Staś postarał się o ligninę i Nel wyzdrowiała.
W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków.
Wieś była samowystarczalna: kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór.
W noweli "Dym" syn pragnąc ukazać matce swa gorąca miłość, buzował w piecu.
W Olsztynie istnieje fabryka opon mózgowych.
W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i zostawić.
W Średniowieczu drogi były tak wąskie, że mogły się minąć tylko dwa samochody.
Wacek wszedł na lód i zaczął pękać.
Wojna wybuchła w nocy z 25 na 27 marca.
Wokulski spotka Izabelę na spacerze w łazience.
Wokulski zakupił klacz od Krzeszowskiego, aby później prosić o jej rękę.
Wolski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.
Wszelkie robaki posuwają się ruchem robaczkowym.
Wszyscy czujemy się dobrze z wyjątkiem dziadka, który umarł.
Wśród wirusów rozróżniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy.
Z Paryża uciekł Słowacki do Włoch, aby pomyśleć.
Zaciekawione twarze widzów siedziały na trybunach.
Za ścianą dał się słyszeć tupot kopyt i po chwili do karczmy wpadła Danusia z księżna Mazowiecka.
Za zwłokami bohatera niesiono wszystko, czym się w życiu posługiwał: zbroję i kobiety i płaczki.
Zbliżała się pora śniadaniowa: krowy jadły trawę, a ja razem z nimi.
Zbyszko Dulski wyrusza z domu na dnie i noce, aby się puszczać i lumpartować.
Zbyszko miał z Hanka incydent, po którym służąca znalazła się w ciąży.
Zbyszko opanował się dopiero wtedy, gdy Jagienka powiła dwojaczki.
Zenon Sienkiewicz skrzywdził Justynę z dwu stron.
Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.
Zobaczyłem w oknie brudne nogi od dziewczyny i okropny dym buchał z tamtej strony.
Zygier miął ospowatą sylwetkę kulturysty a jego wyłupiaste oczy ładnie przylegały do twarzy

marecki1983-7

o tych piwach jest wiecej historii i czasami na prawde zabawnych. musze poszukac w komorce mojej zonki pare innych, kiedys tam, zapisanych.